Voilà ça, c'est fait !

Lundi dernier avec Lui, on est allé manger à Eau de Folle.
Tables un peu trop proches à notre goût et Lui n’a pas du tout aimé ça brochette de poisson remplie d’arêtes, je sais pas pourquoi il l’a prise, il n’aime pas le poisson, enfin bon !
Mais ce sont juste des détails…
A la table à coté de nous était assis un couple entre 20 et 30 ans d’age, elle mignonnette mais le gars un vrai calvaire, à tel point qu’on est partis sans prendre le café, et ceux qui me connaissent bien, savent que je ne pars JAMAIS sans prendre un café.
Je raconte :
Le type, le genre de gars avec les "couilles" (il n’y a pas d’autre mot !) trop grosses pour pourvoir s’asseoir normalement à table. Il avait les jambes écartées et toujours sa main gauche appuyée sur son genou gauche pour faire style…
Style quoi ? Je peux pas vous dire c’est en tout cas pas le mien, de style!
Et là, même Lui a été choqué c’est vous dire, il sort une tirade du genre "Je supporterai pas que ma femme gagne plus que moi…"
Et puis avec son air macho, il a surenchéri avec je suis une brute, mais au cœur tendre.
Le genre qui te colle une bouffe et qui te dit pardon après.
TERRIFIANT !

Tu me diras ! Moi je ne suis surprise de rien, je suis confrontée à ce genre de cons au quotidien, tous ceux qui te demandent à chaque occasion :
"Ben ma p’tite dame, il est ou vot’ MARI ?"
La question qui TUE mais surtout qui PUE !
Mon Mari, cher monsieur, je l’ai quitté et je vis seule SANS HOMME !
C’est là que cette sorte de types sont à leur tour terrifié, une femme qui n’a pas besoin d’homme pour exister... Dans leur cerveau de nazes, leur deux neurones (et je suis généreuse) s’affolent !
Je dois être lesbienne ? (ils peuvent pas lutter)
Ou bien frigide, mais là ça peu pas être de leur faute, cette catégorie de mec est montée comme un taureau.

Bon j’arrête, je vais passer pour une folle.
J’aime mon LUI, il croise les jambes aux terrasses des cafés.
Marre du SUD, et des machos, je veux du romantisme…

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites :

Lisez donc ceci!

Précautions d’emplois …

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons? 

 Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »  (C’est à dire?)

Sur des plats surgelés:

« Suggestion de préparation : décongeler »    (Bon … ce n’est qu’une suggestion !)

 Sur un tiramisu Tesco’s :

« A consommer avant … voir ci-dessous »  

 Et dessous juste à côté de la date limite de consommation :

 « Ne pas retourner »   (Trop tard, j’ai tout renversé ?) 

 Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »   (ça, si tu l’avais pas dit…!) 

 Sur le paquet d’un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »    (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non?) 

 Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »   (et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?) 

Sur un sèche-cheveux SEARS:

On peut lire   : « Ne pas utiliser en dormant »    (sans commentaire)

 Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet »    (Concours spécial pour couillons !?) 

Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »  

(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !) 

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »      (oui, mais par rapport à quoi ?) 

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »      (non ! … sérieux ?) 

 Sur un paquet de biscuits apéritif Air France:

« Instruction :   1.Ouvrir paquet   2.Manger biscuit»

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Air France !! )  

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »   (parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

 Si ce n’est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

 

 

J'aime Hello Kitty et Dark Vador

mais le Mix des 2 NON !!!


AU SECOURS !

Je deteste Halloween!

Ça y est j’ai rendez vous le 30 octobre à 18h15, pour me faire poser le UT380…
Erreur fatale, j’ai acheter la boite cette semaine, je vois ce truc posé sur ma tablette tous les soirs quand je vais prendre la pilule, j’ai toujours eu une peur terrible de me faire mettre un stérilet. Faut dire qu’en plus vu mon accouchement, il était impossible que mon esprit accepte !

Le VIDAL :
Présentation du médicament UT 380 :
UT 380 standard : dispositif intra-utérin contraceptif (stérilet) ; dispositif stérile avec inserteur. Dans quel cas le médicament UT 380 est-il prescrit ?
Ce stérilet comporte un fil de cuivre dont la présence à l'intérieur de l'utérus empêche la fixation, et donc le développement, de l'oeuf fécondé. Le fil de cuivre est enroulé autour d'un support en polyéthylène rendu opaque aux rayons X, ce qui permet de voir le stérilet sur les radiographies.
Il est utilisé comme contraceptif local.

Bon bref, j’ai beaucoup trop de cholestérol soit 3.15 g/l, style à mon age le maximum toléré c’est 2.20 g/l. J’ai pris déjà deux médicaments différents pour le faire diminuer, mais en vain, là je prends du Médiator, trois fois par jour depuis 1 mois (Principalement utilisé pour son action sur métabolisme lipidique, MEDIATOR a aussi une activité sur le métabolisme glucidique. Il permet une diminution du cholestérol et des triglycérides sanguins en diminuant leur absorption intestinale. Il favorise également la pénétration cellulaire et l'utilisation du glucose par les cellules. Il présente aucun risque de provoquer une hypoglycémie.)
Et je doit encore retourner faire une énième prise de sang de contrôle, chose que je déteste et dont je retarde la date de semaine en semaine…

Ben là, j’avais plus le choix, le gynéco ne veut plus me prescrire la pilule, même si je ne fume pas et ne bois pas, il a dit « niet », c’est le stérilet ou la capote !

Je flippe à mort de me faire poser ce truc (rien que d’écrire le mot, j’ai la chair de poule).
Et je vous parle pas d'imaginer me le faire retirer... AU SECOURS!!!

Demain midi, repas chinois avec M&M, bla bla bla bla…
Elles vont trouver les mots pour me rassurer, j’en suis sure (enfin je l’espère !).

Ça doit être une des choses que je déteste le plus faire…
D’ailleurs à dire vrai quand j’étais « riche », en 1997, j’avais une femme de ménage qui me faisait tout mon repassage. C’était génial !
Je crois que si ça m’arrive à nouveau (d’être riche, MDR ^^), je n’hésiterai pas une seconde. En plus à cette époque, je vivais avec quelqu’un qui ne portait que des chemises, une chemise par jour, pouah !
Je parle de ça parce que je viens de me taper une heure de repassage et qu’il me reste encore les draps, et zut, zut, zut !

Aujourd'hui peut-être, ou alors demain…
Là c’est bon pour ce soir, ras le bol.
J’ai du aussi faire du ménage, Lulu a eu la bonne idée de tomber sa glace fondue sur le carrelage, plouf, spif, spash, du yogourt glacé dans tout le séjour.

Quelle vie trépidante je même, à chaque instant, une nouvelle « surprise ».
YOUPI :((